Все что нам нужно — это любовь? К сожалению, нет.

Using12SteptoOvercomeLoveAddiction

В нашей культуре принято идеализировать любовь. Мы видим в ней чудодейственное средство от всех жизненных бед. История, литература и кинематограф прославляют любовь. Мы видим в ней высшую цель жизни, награду за долгие годы борьбы и страданий. И придавая любви столь большое значение, мы неизменно переоцениваем ее. И рано или поздно вынуждены в своих отношениях поплатиться за собственные заблуждения.

В 1967 Джон Леннон написал песню «Все что тебе нужно — это любовь». Сам он однако, бросил одного из своих детей, бил обеих жен, был неоднократно уличен в оскорблении своего менеджера, который был евреем и гомосексуалистом, и, внимание, однажды нанял съемочную группу, которая целый день снимала, как он голым лежит в кровати.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор, солист «Найн Инч Нэйлз» написал песню «Одной любви мало». Несмотря на то, что Трент был известен своими эпатажными выходками на сцене и не менее шокирующими и, вызывающими возмущение, клипами, он никогда не был замечен в употреблении наркотиков или алкоголя, был женат и воспитывал двоих детей с женой, ради которых отменял запись целых альбомов и гастрольные туры.

На мой взгляд, у одного из этих исполнителей вполне ясное и реалистичное представление о любви. Но не у другого. Один из них идеализировал любовь, думая, что может решить с ее помощью любую проблему. Другой в это не верил. Один из них, вероятно, был самовлюбленным козлом, в отличие от другого.

В нашей культуре принято идеализировать любовь. Мы видим в ней чудодейственное средство от всех жизненных бед. История, литература и кинематограф прославляют любовь. Мы видим в ней высшую цель жизни, награду за долгие годы борьбы и страданий. И придавая любви столь большое значение, мы неизменно переоцениваем ее. И рано или поздно вынуждены в своих отношениях поплатиться за собственные заблуждения.

Веря, как Леннон в то, что любовь – это все, что нам нужно, мы с высокой долей вероятности предпочтем не придавать значение таким базовым ценностям как уважение, сдержанность и ответственность по отношению к людям, которые нам небезразличны. В конце концов, стоит ли заморачиваться по поводу всех этих довольно нелегких составляющих отношений, если любовь – столь универсальное средство?

Однако, если как Резнор, предположить, что любви все же недостаточно, сразу станет ясно, что для здоровых отношений нужно нечто большее, чем эмоции и возвышенная страсть. Приходит понимание того, что есть в нашей жизни и отношениях вещи важнее влюбленности. Именно от этих, более глубоких и важных ценностей, зависит успех любых отношений.

 

ТРИ СУРОВЫХ ИСТИНЫ О ЛЮБВИ.

Идеализация любви приводит к появлению заблуждений о ней самой и ее свойствах. В последствии именно они вредят тем отношениям, которыми мы особенно дорожим. Попробую объяснить нагляднее.

Любовь — не значит совместимость. То, что Вы влюблены, не означает, что этот человек может стать для Вас хорошим партнером на продолжительный срок. Любовь – это эмоциональный процесс, тогда как совместимость – процесс логический. И далеко не всегда они идут рука об руку.

Человек, в которого Вы влюблены, может не только не уважать Вас, но и заставить Вас усомниться в собственной значимости. Его образ жизни может быть настолько разрушительным, что рядом с ним Вы рискуете пасть так низко как никогда ранее. Или же от него просто не добиться нормального отношения к себе.

Человек, в которого Вы влюблены, может идти по жизни в другом направлении, иметь другие цели и приоритеты, противоречащие Вашим. Его взгляды на жизнь и философские воззрения могут оказаться несопоставимы с Вашим восприятием мира.

А главное, возможно, что человеку, в которого Вы влюблены, совершенно наплевать, на то, счастливы ли Вы, и на сам факт Вашего существования в принципе.

Это звучит парадоксально, но от того не менее правдиво.

Анализируя множество примеров отношений (из писем читателей), которые впоследствии закончились катастрофой, я заметил следующую тенденцию. Все они были начаты под влиянием эмоций. Люди, уловив ту самую «искру», с головой погружались в них. И пусть он был рьяным христианином-алкоголиком, а она — бисексуалкой-некрофилкой. Они чувствовали, что «предназначены» друг для друга. Когда через полгода она из окна выбрасывала его вещи на лужайку перед домом, а он 12 раз на день молился о ее спасении, они оба с недоумением вопрошали «Когда же все пошло наперекосяк?»

А беда в том, что случилось это еще до начала отношений.

Назначая свидания и пребывая в поиске партнера, слушать нужно не только сердце, но и голову. Конечно, в мечтах мы хотим найти человека, который заставит наше сердце трепетать. Но не менее важно оценивать такие качества человека, как отношение к себе и другим, его амбиции и мировоззрение в целом. Потому что, если Вы влюбитесь в человека, который с Вами несовместим, то, как говорится, Вас ожидают тяжелые времена.

Любовь не решит проблемы в Ваших отношениях. Мы с первой девушкой были влюблены без памяти друг в друга. Мы жили в разных городах, не имели средств на частые поездки, наши семьи ненавидели друг друга, и каждую неделю мы проходили сквозь череду бессмысленных ссор и неурядиц. И каждый раз после ссоры мы возвращались к друг другу, мирились и вспоминали, как же мы без ума друг от друга. И думали, что ни одна из этих «мелочей» не имеет значения, ведь мы таааааааааааааак любим друг друга. Что все образуется, и мы справимся с этим, вот увидите. Любовь давала нам ощущение того, что мы преодолеваем эти препятствия, тогда как на деле – ничего не менялось.

Как Вы уже догадались, наши проблемы так и не решились. Ссоры повторялись. И становились все более неприятными. Невозможность увидеть друг друга камнем висела на шее. Каждый был настолько поглощен собой, что мы и общаться толком не могли. Мы часами висели на телефоне, не говоря ничего стоящего. Глядя на эти отношения сейчас, я понимаю, что у них никогда не было будущего. Однако мы пробыли в них гребанных три года!!!

Любовь ведь все побеждает, помните?

В общем, неудивительно, что вся эта история закончилась крушением почище «Гиндебурга». Разрыв был пренеприятным. Однако я вынес из произошедшего полезный урок: хоть любовь и несколько облегчает восприятие проблем в отношениях, она ни коим образом не решает их.

Вы можете пристраститься к «американским горкам» в отношениях, и каждый взлет может казаться даже более захватывающим, чем предыдущий. Но за отсутствием стабильной и твердой почвы, набегающая волна эмоций будет каждый раз вымывать ее из-под ног.

Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой. Одно из определений любви подразумевает способность человека забыть о себе и собственных потребностях, поставив на первое место желание заботиться о любимом человеке и его потребности. Однако, люди при этом редко задаются вопросом, чем именно они жертвуют и стоит ли оно того.

В любовных отношениях то, что двое людей время от времени жертвуют своими желаниями, потребностями или временем ради друг друга, в общем-то нормально. Я согласен, что это как раз и есть то, что делает отношения столь замечательным явлением.

Но, когда дело доходит до того, что человек жертвует самоуважением, чувством собственного достоинства, здоровьем, амбициями, жизненными устремлениями просто чтобы быть с другим человеком, любовь становится проблемой. Отношения нужны, чтобы дополнить нашу личность и индивидуальность, а не разрушить или заменить ее другой. Если мы оказались в отношениях, где мы вынуждены терпеть презрительное или оскорбительное поведение партнера, то вот что происходит на самом деле: мы позволяем любви поглотить нас и пренебречь нами, и если мы не будем бдительны, в конце концов от нас останутся лишь оболочки людей, которыми мы были когда-то.

 

ТЕСТ НА ДРУЖБУ.

Один из самых старых книжных советов в вопросах отношений гласит. «Вы и Ваш партнер должны быть друзьями». Многие люди рассматривают только позитивную сторону этого утверждения: я могу проводить время с партнером как с лучшим другом, могу говорить с ним откровенно, как с лучшим другом, мы вместе можем развлекаться, как лучшие друзья.

Люди не задумываются об отрицательной стороне дела, которую можно выразить вопросом: Стали ли бы Вы терпеть негативные качества, которые есть у Вашего партнера, в лучшем друге?

Удивительно, но отвечая на этот вопрос честно, люди, находящиеся даже в самых нездоровых и зависимых отношениях, говорят «нет».

Моя знакомая девушка недавно вышла замуж. Вот ее история. Она была безумно влюблена в будущего мужа. Он, в свою очередь, больше года был «между периодами трудоустроенности», не проявлял ни малейшего интереса к организации свадьбы, частенько бросал ее ради поездок на серфинг с друзьями. Родители и друзья били тревогу, но несмотря на их весьма непрозрачные намеки, она все равно успешно вышла за него.

Но когда кутерьма вокруг свадьбы поутихла, воцарился быт. За год их брака он так и не нашел работу, однако успешно разводит бардак в доме, возмущается, если она не готовит ему ужин, и на все ее жалобы отвечает, что она избалованна и заносчива. Ах да, и он по-прежнему бросает ее ради поездок на серфинг.

В эту ситуацию девушка попала оставив без внимания все три правила любви. Она возвела любовь на пьедестал. Упорно игнорируя все предостерегающие сигналы, которые будущий муж подавал еще до брака, она решила, что любовь обеспечит совместимость. Не обеспечила. Когда семья и друзья препятствовали свадьбе, она верила, что любовь устранит все преграды. Не устранила. Теперь, когда все это оказалось огромной кучей дерьма, она обратилась к друзьям за советом, чем бы пожертвовать наконец, чтобы все все-таки «срослось»? Да не «срастется».

Почему в романтических отношениях мы решаем терпеть то, чего никогда не терпели бы в дружеских?

Представляете, если бы лучший друг переехал к Вам жить, развел бардак, отказался идти работать, чтобы платить свою часть арендной платы, требовал готовить ему ужин, орал на Вас и злился, когда Вы бы высказывали ему претензии? Думаю, ваша дружба закончилась бы еще быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Вот еще одна ситуация. Девушка одного молодого человека ревновала его настолько, что потребовала пароли от всех его аккаунтов, сопровождала его во всех деловых поездках, дабы удостовериться, что его не соблазнит другая женщина. Его жизнь практически проходила под наблюдением 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и, уж конечно, напрочь лишила его самоуважения. Немало пострадала и его самооценка. Она не доверяла ему делать чтобы то ни было, так что он решил, что и впрямь ни на что не годен.

И он по-прежнему с ней! Почему? Потому, что любит ее!

Попробую подытожить вышесказанное.

Запомните следующее: Единственный способ действительно получать удовольствие от любви в жизни, найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

На протяжении жизни Вы можете влюбляться во множество людей. В людей, которые будут Вам подходить, и не будут Вам подходить. Ваша влюбленность может быть и здоровой, и нездоровой. Это может произойти в молодости и в старости. Любовь не уникальна, не особенна. Она не в дефиците. В отличие от Вашего самоуважения. И чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Теоретически Вы можете любить за жизнь много раз, но утратив однажды чувство собственного достоинства, самоуважение и способность доверять, вернуть их в свою жизнь очень сложно.

Испытать любовь – прекрасно. Это одно из величайших впечатлений, которые может предложить Вам жизнь. И пережить его и насладиться им должен стремиться каждый. Но как любая другая часть жизни, любовь может выходить за рамки здравого смысла. И, как и другим составляющим, нельзя позволять ей формировать нашу личность и нашу ценность для мира. Позволяя ей делать это, мы теряем и любовь и себя. Потому что в жизни нам нужно больше, чем любовь.

Любовь – прекрасна. Любовь – необходима. Это великое чувство. Но одной любви – мало.

Ссылка на исходную статью

Читайте также:

Добавить комментарий

Войти с помощью: